LillAlluLaBy

Se despide a un conjunto de días extraños, llenos de antagonismo, muchos difíciles, llenos de lágrimas y tristeza, otros muchos llenos de alegrías, colores y mucha felicidad!  Este año aprendí muchas cosas q indudablemente en otros momentos no entendía!  Tengo un corazón más fuerte y mas grande, tengo mucha paz y deseo por seguir creciendo emocional, mental y profesionalmente, quiero disfrutar cada día q venga, no esperar q las cosas pasen como yo quiera, sino como Dios así lo desee!  Sólo deseó de corazón seguir aprendiendo en este camino q se llama vida, continuar conociendo personas y mantener mis amistades valiosas de años... Ser mejor mujer, mejor hija, mejor estudiante, mejor amiga, mejor persona... Y todo lo q tenga q cambiar será para bien!  Te dejo 2013, contigo dejo todo lo malo y me llevo lo bueno y lo bonito para recibirte con los brazos abiertos 2014 Xq se q serás mejor!  Un segundo principio de año lejos físicamente de una parte de mi corazón, pero...

Este año he aprendido mucho: he llorado, reído, me he caído y me he levantado, he conocido personas valiosas y he dejado ir a las q no me dejaban nada en mi vida... Esto es muestra, de q en el corazón se marcan las verdaderas enseñanzas de la gente❤️ Y que nadie tropieza en nuestra vida x mera casualidad!... De tanto correr por la vida sin freno  Me olvidé que la vida se vive un momento  De tanto querer ser en todo el primero  Me olvidé de vivir los detalles pequeños .  De tanto jugar con los sentimientos   Viviendo de aplausos envueltos en sueños  De tanto gritar mis canciones al viento  Ya no soy como ayer, ya no se lo que siento  Me olvidé de vivir   Me olvidé de vivir  Me olvidé de vivir  Me olvidé de vivir  De tanto cantarle al amor y la vida   Me quede sin amor una noche de un día  De tanto jugar con quien yo más quería  Perdí sin querer lo mejor que tenía.  De tanto ocultar la verdad con mentiras ...

Yo aprovecho los instantes de alegría, de compartir con esas personas q nos topamos en el camino!.. Esos q nos enseñan q la vida se disfruta más en compañía: diciéndonos te quiero, sonriendo, contándonos un chiste, mostrando interés y preocupación! Familia, amigos, pareja❤️ lo q sea es pieza clave para vivir en armonía esto q se llama vida!  Hoy por hoy no cambio x nada a quienes me rodean, aunque no son ellos los responsables de mi felicidad (Xq eso es una decisión y un estado diario) ellos son motivos para q yo tenga más y más ganas de sonreír, de luchar y de crecer! 

Cuando se enamore, tome tiempo para conocer a la otra persona; carácter, forma de ser, valores, antecedente familiar, nivel de celos, si tiene o no adicciones, concepto de familia, proyecto de vida, costumbres, amigos, ambiciones, complejos, miedos, alegrías, gustos, preferencias, y personalidad. El amor es inteligente.

Se qué todo ha pasado por y para algo... He llegado a la clara conclusión que entraste y saliste de mi vida con motivo y con razón! He aprendido que todo ya es pasado, y que me decidí a dejar atrás todos esos recuerdos que no me dejaban avanzar. Hoy ya veo las cosas diferente, ya no me duele recordar ni vivir cada momento, y aunque hay muchas palabras de por medio pendientes, ya eso es el resto, ya eso es lo demás! Ya estoy tranquila y contenta, ya mi alma está más en paz, no se qué hice ni que ha pasado, pero mi actitud hacia las cosas hoy ya no es la misma! Entrene mi mente y mi corazón, para poder verte de una manera fría, para ya no desear buscarte, para no querer hablarte con razones tontas... Para ya no darte un lugar privilegiado en mi corazón... Y siento alegría y me siento en paz, porque ya ahora es borrón y cuenta nueva!

Saben q? Me meti a jugar equivocadamente... Y perdí! Quise jugar de valiente, quise pensar q podía y terminé como una idiota... Ignore las reglas del juego, es mas olvidé q todo era un juego... Y ahora? El mismo destino me saco obligadamente, pero yo debo hacer q no me quiera volver a meter a jugar... Ya no mas x favor!..

Hoy!.. Si hoy, ha sido como de 100 baldes de agua fría congelada... Hoy no fue un buen día, hoy quisiera como borrarlo, pero lo peor es que HOY es apenas el comienzo de muchos cambios y consecuencias en mí. Hoy lloré y las lágrimas no se me acaban, hoy pensé en las consecuencias de mis actos...Es eso lo que más me preocupa a partir de ahora.. Soy dueña de lo q venga, hoy sentí la nube negra en mi cabeza, son los días complicados los que mas NOS OBLIGAN a aprender, a crecer y a desarrollar sentidos y emociones que no se han desarrollado del todo. Necesito 1000 gramos de tolerancia, otros más de amor, y muchaaaa aceptación, perdón y olvido, también toneladas de fuerza de voluntad y de querer hacer las cosas bien y hacer las cosas que para mí deben de ser correctas.  Dos situaciones diferentes, pero dos cosas que me duelen, y que me harán mas fuerte. Pero TODO BIEN!.. Yo estoy hecha de mucha fuerza...  Y si no la tengo LA CONSIGO!...

Algún día mi cuerpo será polvo, y el tuyo también, así que coge las rosas  mientras  puedas. “Coged las rosas mientras podáis  veloz el tiempo vuela. La misma flor que hoy admiráis, mañana estará muerta… Que tú estás aquí, que existe la vida y la identidad, que prosigue el poderoso drama y que tú puedes contribuir con un verso .” (Walt Whitman)

Ella está cansada.  Se cuestiona x si sola tantas cosas,   h ay días que lo ve lejano; otros, lo ve inminente. Aunque sabe que tiene sus incondicionales.    Los que la querrán siempre, pase lo que pase, y que se lo demuestran continuamente con una palabra de aliento, con un gesto de cariño, con un “aquí me tienes”. Y de un manotazo distraído aparta de su pensamiento a esa gente que  la ataca, la critica y la cuestiona, como siempre, sin saber y creyendo saberlo todo. Imaginando una vida que no es la suya. Envidiandola por algunas cosas, y señalándola por otras. Marcándola con mentiras. Claramente e lla flaquea. Los ojos aveces no le brillan, la sonrisa es una mueca. Se traga las lágrimas mirando algunas cosas alrededor, pensando qué hacer. Hay días en los que todo está gris, casi negro. La luz se resiste a aparecer. Pero por supuesto hay días en los que s e pinta los labios.  Se mira al espejo y coge  la seguridad y la co...

De verdad que a el no lo extraño, a el no lo quiero, es solamente que aprecio el recuerdo... Ayer cuando lo ví y nos cruzamos la mirada, sentí algo tan raro, esta historia tiene años de concluida.. Lo sé!..Pero es extraño saber de el, de la vida que lleva, saber que quizás ahora esta pasando por algo difícil, verlo con un hijo.. Verlo pasarme al frente y que tengamos que quitarnos la vista solo xq quizás nos tenemos vergüenza o no se ni que nos tenemos es todo. Solo quería expresarlo, siento que me pierdo cuando pienso en esa historia, simple y sencillamente xq es etapa superada. Tuvo un valor, pero ese valor no duele solo vale lo q tiene q valer.

NO TE DETENGAS No dejes que termine el día sin haber crecido un poco, sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños. No te dejes vencer por el desaliento. No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte, que es casi un deber. No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario. No dejes de creer que las palabras y las poesías sí pueden cambiar el mundo. Pase lo que pase nuestra esencia está intacta. Somos seres llenos de pasión. La vida es desierto y oasis. Nos derriba, nos lastima, nos enseña, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia. Aunque el viento sople en contra, la poderosa obra continúa: Tu puedes aportar una estrofa. No dejes nunca de soñar, porque en sueños es libre el hombre. No caigas en el peor de los errores: el silencio. La mayoría vive en un silencio espantoso. No te resignes. Huye. "Emito mis alaridos por los techos de este mundo", dice el poeta. Valora la be...

Ver Este dia especial JESUS ADRIAN ROMERO.wmv en YouTube Y bueno q mezcla de sentimientos tengo... el 21 / 2013 me marca la vida..26 años de haber sido elegida x Dios para venir a este lugar, con esta familia, a este tiempo, a una misión,  a rodearme de gente... Muchas veces se nos olvida a q vinimos a este mundo, Dios me dio el privilegio de vivir, experimentar y aprender: viviendo, tuve el placer de q me seleccionara aqui en este momento, tiempo y espacio. Todos los años aprendo algo, estos 25 son las puertas de mi madurez lo sé,  nadie dijo q fuera fácil crecer y aprender, este año llore, grite, reí,  vivi, me ilusione, senti el triunfo, reí,  senti miedo, fracase, reí,  crecí,  hice tanto q no me caben las gracias hacia Dios, aprendí q la vida es un soplo, y q se termina sin avisar, conseguí mas inspiración para vivir xq gané dos angeles en el cielo, quienes me vieron nacer y crecer...

No es cuento eso siento cuando estás conmigo,  despego mis pies x segundos del piso y x poco y siento q toco el cielo. Me he acostumbrado a la rutina?.. No se, a verte, sentirte y olerte como mío para luego x mi indecisión y soledad dejarte ir, y no buscar las piezas q completan este rompecabezas. Como me gustaría sentir la emoción de hace un tiempo, el deseo de q hablaramos y compartieramos lo q nos paso en el día,  la necesidad de darte un beso y un abrazo no han desaparecido pero ya no es lo mismo, ya nada es igual, mis intentos no fueron suficientes o mejor dicho no fueron los detonantes para q eligieramos acompañarnos en nuestra soledad. Somos caminos q coinciden... Son tus palabras mi motor y tu sonrisa la luz en mi camino... Y aunque las ganas de saber ti, de oirte, de verte y de sentirte siguen, creo q son una llama en medio de un bosque, donde soplan mis angustias e incertidumbres y me amenazan q apague nuestra llama. Esto es tan...

Entre lo q siento y lo q pienso hay una diferencia de cosas... Me asustó xq he cambiado tanto, q siento q estoy como despertando de un sueño,  donde no me reconozco lo suficiente. .. Es acaso q la vida ya ha dejado huella en mi? Hoy más q nunca me siento de sangre amarga, de alma oscura y de corazón reseco... Ondan en mi sentimientos tan extraños,  de esos contra los q antes podía luchar x sentir: resentimiento,  odio y tristeza, ahora son casi q de todos los días. Y es q antes podía sonreirle a alguien q me hiciera daño,  ahora es una lucha interna, el convivir con personas de malas intenciones esta cambiandome, o mejor dicho está moviendo mi realidad, para q me dé cuenta q esta NO soy yo. Quiero conseguir mis méritos x mi misma, sin llevarme de x medio a mas personas, quiero ser libre de pensar y de hablar sin tapujos, quiero demostrar lo capaz q soy sin tener q argumentar q soy mejor q otros,  ...

Cuando uno cumple años celebra y le da gracias a la vida por un año mas. Creo q también es una oportunidad para poder reinventarse, si mi palabra favorita. Es tiempo para pensar en como querer vivir mejor ese nuevo año de vida.... Mis 26! (Suenan tantos y tan pocos a la vez). Y es q si soy intensa, pero yo celebro y analizo el existir desde el primer día del mes de mi cumple, y es mas hasta pido vacaciones para poder meditar y liberarme de muchas cosas. Es por eso q me puede dar mucha alegría,  emoción y felicidad cumplir años,  pero también me da melancolía,  crisis existenciales, me salen dudas abismales e ideas que forman mi metamorfosis de cambio de edad. Y es que en los ultimos años mayo siempre ha venido cargado de cambios, retos, inicios y nuevas oportunidades... Yo espero y sé q este no sera la excepción. .. Ya casi es mayo, ya casi "me cambio de piel" y "regenero mi alma, mente y corazón"...

Gracias, por cuidar mi alma, tantas veces. Por aprender a aceptar mis errores, por robarme el sueño muchas noches, por crear en mi enojos, pero también por generar en mí miles de sonrisas seguidas. Por las ganas que tienes de quererme, por cuidarme siempre.. Por tus abrazos tan fuertes, tus palabras sinceras... Por la fe que me tienes, por creer en mí ciegamente y curarme muchas veces las heridas.. Por inspirarme a seguir adelante y ser mejor todos los días. Por tus ojos que me vigilan, tus oídos que me escuchan y tu boca que pronuncia las palabras justas y necesarias... Por pensar en mí, cuidarme la espalda...Por abrazos espontáneos, chistes sarcásticos.. Por regañadas a deshoras, por buscarme cuando quiero estar aislada... Por aceptar mis disculpas y aceptarme como persona que comete miles de errores. Por ser siempre tú!..  

Si en mi casa supieran lo mucho q me frustra hablar de mi carrera q tengo guardada, si supieran q me molesta q me juzguen y me señalen de  q "fui a pasear a la U" .. Hoy fue uno de esos días en los q quisiera devolver el tiempo y detenerlo y sentarme a pensar en lo q realmento queria ser, y es q nadie,  ni yo sabía q quería ser. Ahora es suficiente con mi culpa y mis propios reproches para seguir escuchando mas... Creí q esto era prueba superada, pero supongo q los seguiré cargando x el resto del tiempo hasta no ver una nueva luz.. Yo sigo con la frente en alto, pendiente de luchar x mis propios sueños,  ya con muchas enseñanzas cargadas y con toneladas de madurez obligatoria. Todo bien, esto es la vida, una montaña rusa de emociones!...

Mi cielo esta lleno de amor, de palabras justas y oídos atentos, de chineos extremos... Mi cielo guarda dos de las mujeres mas importantes en mi vida... Mis dos ángeles. . Hay días en los q quisiera huir a donde ellas como antes lo hacía,  solo para q me hicieran café con tortillas con queso,  acompañadas de las mejores historias y cuentos, pero sobre todo para sentirme protegida xq amor como el de ellas, nunca encontraré. .. Las siento q están conmigo, y en mis sueños las percibo y es ahí donde no me quiero despertar, xq quiero estar junto a ellas... Pero la vida nos separo, y en una rendija del cielo me deben de estar cuidando y vigilando, me imagino las regañadas q me deben de tener guardadas!... Yo solo quiero q se sientan orgullosas de lo q estoy tratando de ser, yo solo quiero q sean mi inspiración para poder andar, son quienes me impulsan a mejorar xq ya no están físicamente pero conmigo nunca han ...

Las personas vacías, o mas bien llenas de ideas vanas, llenas de inseguridades, hacen a veces que nos pongamos a pensar, en lo que somos y queremos llegar a ser. Últimamente me ha pasado doble, que tengo y debo tomar la decisión de alejar personas de mi lado, con el fin de no llenarme de malas sensaciones y emociones.. Por pura salud mental. Por supuesto no es q yo sea perfecta, jamas, lastimosamente nunca lo seré, pero lo he tenido q hacer, xq mucho de lo q hacen o dicen: me enferma!. Personas q sienten como amenaza una simple mirada, una palabra, personas que quieren ser el centro de atención pegando gritos o jugando de "desmadres", personas inseguras q tienen q buscar la forma de desbancar a otras con palabras, y no con hechos, personas q no respetan una palabra o una acción, personas q sienten la necesidad de estar con alguien y de sentirse acompañadas al "enamorar" a cualquiera q se les meta en el camino, y luego si no les salió el cuento de hadas, ...

Uno siempre desea y quiere cosas, pero también hay q saber definir que cosas no quiere uno para vivir. Todos los días me topo con gente aburrida, amargada o infeliz..  Sera q ellos están llenos de cosas q no quieren?... Yo por ejemplo NO QUIERO: -Dejar de creer en mi misma. -Dejar de sentir mariposas en mi estómago por alguna emoción o sentimiento. -Perder la dulzura de las palabras -Dejar de sonreír nuncaaaa. -Dejar de ser frágil aunque llore x todo. -Perder la sinceridad en mi mirada. -Dejar de demostrar cariño puro. -Sentir deseo de servirle a las personas q me necesitan. -Nunca quiero perder el sentido del humor. -Ser mediocre -perder la humildad -Ser inmune a los pequeños detalles -Dejar de creer q un beso o un abrazo disminuyen la tensión -Dejar de sentir paz cuando vea la luna. -Vivir en mi burbuja y no explorar mi entorno. -Depender de "alguien" para ser feliz. -Que las personas tengan la capacidad de contro...

Yo hoy aprendí que las cosas no se hacen si no se intentan. El peor intento es el q NO se hace. La vida está tan llena de retos, de historias sin completar, llena de miedos, de temores y cosas que a uno lo detienen a seguir. Pues con todas esas cosas tiene uno q lidiar, y salirse del cuadrado en el que vive, y comenzar a salir de la rutina. Claramente no es nada fácil, vendrán lágrimas, dolores y alegrías... Pero todas juntas forman la experiencia de la vida.

Los días de mis conflictos mentales. Cuando no sé si debo quererlo o si debo alejarlo de mí,  no se me hace fácil poner "paredes", al contrario a veces creó puentes que nos unen. Es irónico que a veces su sonrisa, su forma de mirarme, sus palabras dulces, sus abrazos y sus besos en secreto, me hacen despegarme del piso por un rato, y tocar el cielo, cielo que se derrumba cuando caigo en conciencia que todo es un ciclo sin fin... A donde vamos?... A ningún lado!... Tantos intentos, tantos momentos y ninguno es para siempre. Esto no es amor de eso estoy segura, es locura, es capricho, es cualquier cosa... Porqué desde un principio intenté que funcionará,  y como no se dio no me rendi,  me conforme!... Y es cuando lo siento lejos y distante, que me da miedo salirme del juego, conformismo puro!... No es lo mismo estar con él, reír y compartir juntos, que hacerlo con alguien mas, es un "apego" diría mi lib...

Que lindo ser mujer! Que lindo ser frágil sin caer en lo inútil,  que lindo ser sentimental aún cuando el mundo y la rutina no le tome valor a lo esencial que es invisible. Que lindo es tener sexto sentido, un presentimiento... Ser dulce por naturaleza.. Tener la belleza en el corazón. Que lindo es ser independiente y poder hacer las cosas por uno misma, lindo es amar con libertad, sin dependencias ni apegos ni mucho menos obseciones. . Lindo es que nos regalen rosas, pero mas lindo es regalarle a él una un día cualquiera, que lindo es que nos inviten y paguen la salida, eso es cortesía,  pero es mas lindo aún que un día de pronto yo le diga: tranquilo hoy pago yo, yo lo invito! :) Nos llaman sexo débil,  pero mas débiles nos hacemos nosotras con la presencia de ellos, vale la pena ser chineada, sentirse protegida y valorada, pero también es justo y emocionante darle el mismo trato y valor a un hombre que lo ...

Hace muchos días vengo experimentando muchos cambios de actitud y de mentalidad, me frustré desde que me di cuenta, que estoy cambiando, de manera de actuar y de pensar... Realmente me sigue preocupando, no lo niego, sin embargo, estoy aprendiendo a vivir con ello y a descubrir los cambios en mí poco a poco. Lo que pasa es que hace algún tiempo, no me imaginaba siendo lo que soy, he dejado de ser dependiente, ahora me gusta más estar sola, siempre me ha ha gustado mucho hacer amistades, y formar lazos fuertes, sin embargo ahora cuando siento que me estoy asfixiando o que alguien está sobrepasando "Los limites" de mi independencia, tiendo a encerrarme y prefiero hacerme a un lado, no soporto que las personas me vigilen, me cuestionen, quieran pasarse de la raya de mi espacio, antes eso no me importaba ahora tiene tanto valor que me asusto, no es q me cierre a no tener amistades nuevas, pero si prefiero mantener los lazos fuertes de las q ya tengo, y sigo con la idea...